gladiatorangel.wordpress.com

2012Se pare că tot mai multe argumente vin  spre concluzia că în 2012 ceva cu totul surprinzător şi inimaginabil se va petrece cu planeta noastră şi implicit cu noi, locuitorii ei. Înainte de a accepta sau respinge aceste argumente, e bine să le cunoaştem. Şi bineînţeles, să ne întrebăm: suntem oare pregătiţi pentru anul 2012?

Planeta Pamânt se manifestă ca un imens circuit electric. Există un fel de cavitate electromagnetică situată între Terra şi ultimul strat al ionosferei, la aproximativ 55 km distanţă de suprafaţa pământului. Proprietăţile rezonante ale acestei cavităţi magnetice terestre au fost descoperite de fizicianul german W. O. Schumann între anii 1952 – 1957, şi ele permit măsurarea frecvenţei vibratorii medii a planetei noastre.

“Bătăile inimii” Pământului se accelerează

Rezonanţa Schumann este prezentată de geofizicienii contemporani drept foton3“bătaia inimii” planetei noastre. Aceasta a avut o valoare constantă de 7,8 Hz timp de mii de ani. Însă începând cu anul 1980, s-a observat o accelerare, mai întâi lentă, apoi din ce în ce mai rapidă (dupa 1997), până când a atins astazi valoarea de 12 Hz. Creşterea frecvenţei vibratorii a planetei noastre face ca 24 de ore de viaţă pe planeta noastră să corespundă de fapt cu numai 16 ore reale, în termenii timpului terestru. Pare o explicaţie destul de plauzibilă pentru criza acută de timp cu care ne confruntăm la ora actuală…

Iar curgerea timpului terestru se va mai accelera, pe masură ce ne apropiem de “Punctul Zero”, care corespunde inversării polilor magnetici ai Pământului. Căci dacă 24 de ore ale zilei reprezinta încă, la ora actuala, 16 ore efective, diferenţa dintre acestea se va mari exponenţial, astfel încât la trecerea prin Punctul Zero, pe care unii îl situează la sfârşitul anului 2012, 24 de ore din anul 1980 vor corespunde la 0 ore efective. Altfel spus, timpul terestru nu va mai exista! Consecinţele acestui fenomen sunt incalculabile şi sfidează orice imaginaţie: întreaga planetă şi toti locuitorii ei vor trece într-o altă dimensiune!

Creşterea frecvenţei de rezonanţă Schumann se traduce prin scăderea progresivă a densităţii planetei, fenomen ce a fost observat şi identificat de clarvăzătorul brazilian Triguerinho, încă de la începutul anilor ‘80.

Omul este supus, ca toate creaturile Terrei, efectelor acestei schimbări: simptome fizice cum ar fi migrenele, oboseala cronică, crampele musculare, simptome ale gripei, vise intense mai degraba fanteziste decât minunate. Şi mai cu seamă, corpul uman devine din ce în ce mai sensibil. Modificarea cea mai spectaculoasă are loc însă la nivelul ADN-ului uman, care pare a fi acum reprogramat de Inteligenţa Cosmică. Ca urmare, intuiţia se dezvoltă mai repede, ca şi toate capacităţile paranormale ce derivă din ea. Al treilea ochi începe să se deschidă şi chiar ochii fizici se transformă pentru a se adapta Luminii şi frecvenţelor ei mult mai elevate.

Calendarul Maya a prezis sfârşitul epocii actuale în 2012

2012_mayaScriitor, şi ghid la locurile sacre ale planetei, Gregg Braden s-a făcut cunoscut prin cărţile sale “Trezirea la Punctul Zero: iniţiere colectivă” şi “Translaţia între lumi”. După ce a trăit, în tinereţe, două experienţe de moarte clinică (NDE) şi a avut o carieră profesională strălucitoare ca inginer de aeronave, a început să ţină conferinţe şi seminarii în întreaga lume. Gregg Braden a dovedit ştiinţific trecerea prin centura de fotoni şi încetinirea gradată a perioadei de rotaţie a planetei Pământ. Tot lui îi aparaţine demonstraţia ştiinţifică a creşterii frecvenţei de rezonanţă a Terrei (rezonanţa Schumann). Braden consideră că, atunci când planeta noastră nu se va mai roti deloc iar frecvenţa ei va atinge valoarea de 13 Hz, vom fi în “Punctul Zero” al câmpului ei magnetic. După două sau trei zile de repaus, ea va reîncepe să se învârtă în sens contrar, ceea ce va determina inversarea polilor magnetici ai Terrei.

Din aceasta, Gregg Braden deduce o serie de consecinţe:timpul2

1. Timpul va părea că trece din ce în ce mai repede pe masura ce ne apropiem de “Punctul Zero”. La ora actuală, frecvenţa Schumann a Terrei este de 12 Hz şi se preconizează ca la 13 Hz se va opri. Provocând inversarea polilor magnetici, traversarea Punctului Zero va însemna totodata translaţia omenirii într-o cincea “>dimensiune superioară, a patra, care este la rândul ei o treaptă către cea de-a cincea dimensiune. La acest nivel de evoluţie, gândurile şi dorinţele noastre se vor manifesta instantaneu (fapt care corespunde planului astral). Acest Punct Zero este menţionat de calendarele sacre ale omenirii, cum ar fi misteriosul Ţolkin ? calendarul mayaş ? care prevede sfârşitul actualului ciclu al omenirii în decembrie 2012. După saltul în cea de-a patra dimensiune, prevăzut a avea loc înainte de sfârşitul anului 2012, în 2013, conform acestor teorii, vom trece în cea de-a cincea dimensiune.
2. Trecerea în altă etapă la Punctul Zero, prezisă de diferite tradiţii cu mii de ani în urmă, este pe cale de a se realiza. Aceste salturi au loc o dată la 13.000 de ani, ceea ce echivalează cu o revoluţie completă a Soarelui nostru în jurul Soarelui central al galaxiei noastre.
3. Se pare că după trecerea prin Punctul Zero, Soarele va răsări la Vest şi va apune la Est. Mai multe texte străvechi descriu astfel de transformări radicale în trecutul îndepărtat al omenirii.
4. Cea mai mare parte a tehnologiilor cunoscute nu vor mai fi operaţionale. Excepţie face utilizarea energiei libere, decoperită de Tesla în urmă cu un secol, propusă în diferite etape unora dintre guvernele noastre de către extratereştri, dar ocultată şi interzisă de o conspiraţie mondială.

Calendarul Maya a prezis toate aceste schimbări şi faptul că vom reveni la ciclurile naturale bazate pe armonia universală.

full-moon-frameCum va fi translaţia într-un alt plan?

Prin urmare, creşterea frecvenţei de vibraţie a planetei noastre implică şi elevarea frecvenţei de vibraţie a locuitorilor săi, ceea ce determină efecte asupra organismului dar şi elevarea conştiinţei, chiar dacă evenimentele actuale contrazic aceasta (vezi războaiele şi conflictele la nivel mondial).

Alte semne: câmpul magnetic al planetei s-a diminuat, iar mişcarea ei de precesie s-a modificat. Mai mult, polii magnetici ai planetei au început deja să se deplaseze puţin câte puţin. Toate acestea vor continua şi ne indică în mod clar că ne îndreptăm spre transformări planetare de importanţă cosmică. Este dificil de descris în cuvinte un eveniment atât de rar şi de special. Un salt similar s-a produs deja în constelaţia Pleiadelor, dar în urmă cu foarte multă vreme.

Sigur că nimeni nu poate spune exact ce se va petrece atunci, însă putem trasa unele repere. Înainte de 2012, sufletele evoluate de pe planeta noastră vor face acest salt şi astfel vor deschide poarta ascensională şi pentru alţii care le vor urma. Unele fiinţe, care deja s-au orientat către Dumnezeu cu credinţă şi sinceritate, vor realiza Ascensiunea cu propriul lor corp fizic sublimat, în timp ce altele îşi vor părăsi acest corp fizic pentru a se regăsi într-un alt plan, cu un corp subtil mai apropiat noii frecvenţe de vibraţie.

Inversarea polilor magnetici – evidenţiată de datele culese de sateliţiThe-Reversal-of-Earth-039-s-Magnetic-Poles-2

Polul nord magnetic terestru este într-o constantă deplasare. La ora actuală, tinde să se apropie de polul nord geografic (care coincide cu polul sud magnetic). Unii oameni de ştiinţă consideră că această inversare a polilor magnetici ai Terrei va avea loc în curând.

O echipă de specialişti de la Institutul de Fizica Pământului din Paris a remarcat variaţii importante ale câmpului magnetic terestru. Să fie acesta semnul inversării polilor magnetici ai Pamântului, eveniment care are loc la aproximativ 250.000 de ani? Nu putem afirma aceasta cu certitudine. Mai degrabă putem bănui că intensitatea câmpului magnetic fluctuează, scăzând şi apoi revenind, fără a se modifica polaritatea câmpului magnetic terestru. Astfel de fluctuaţii au mai avut loc în trecut. Inversiune sau fluctuaţie, nucleul terestru pare a fi agitat însă de furtuni intense.”

montauk_projectLa Montauk nimeni nu a putut vedea dincolo de 2012

În cadrul Proiectului Montauk, despre care doi dintre participanţi (Preston Nichols şi Al Bielek) au făcut dezvăluiri cutremurătoare într-un interviu de peste 9 ore, informaţii structurate şi în cărţile lui Preston Nichols şi Peter Moon, s-au realizat experienţe de proiectie în timp. Cercetătorii care au lucrat la Proiectul Montauk au construit, pe baza unor informaţii provenite din surse extraterestre, un dispozitiv cu ajutorul căruia trimiteau diverse persoane în timp şi le ghidau acolo pentru a descrie ce vedeau. Al Bielek a fost unul dintre “călătorii în timp” şi iată ce răspunde el reporterului la întrebarile legate de anul 2012:

Reporter: Care este cel mai depărtat punct din viitor în care au fost trimişi oameni în cadrul Proiectului Montauk?
Al Bielek: Anul 10.000 d.C.
R: Deci viitorul este acum stabilit până în anul 10.000 d.C.?
AB: Da. Este ca o realitate din vis. Nimeni nu a găsit un viitor tangibil, al lumii fizice, dincolo de 2012. Este ca un zid abrupt dincolo de care nu mai este nimic.
R: Profeţiile vorbesc despre o transformare planetară în acea perioadă.
AB: Curios, nu-i aşa?
R: Care este previziunea dvs. pentru viitorul speciei umane?
AB: Va supravieţui.
R: De ce s-a menţionat la un moment dat că anul 2011 a fost ultimul an în care subiecţii experienţelor au putut vedea ceva tangibil?
AB: Calendarul mayaş prevede pentru perioada 2011 ? 2013 un fel de barieră. Persoanele clarvăzătoare au confirmat că în jurul anului 2013 este o barieră de care ele nu pot trece.
R: Asta nu înseamnă că nu este nimic dincolo de acel an.
AB: Nu. Este ascuns percepţiilor noastre. Nu se poate vedea nici măcar cu o maşina a timpului. Mulţi se întreabă dacă vor mai avea controlul asupra omenirii dupa 2013.
R: Se pare că avem de a face cu o elevare a conştiinţei pe măsură ce ne apropiem de translaţia în cea de-a patra dimensiune.
AB: Într-adevăr. Sunt ceva dovezi în direcţia asta.
R: Se discută mult despre ideea translaţiei într-o a patra dimensiune. Ce înseamnă aceasta?
AB: De fapt, înseamnă trecerea la o frecvenţă de vibraţie superioară. Este de asemenea în legatură cu conştientizarea faptului că nu suntem separaţi de Creatorul nostru. Este un eveniment de genul celui numit de creştini “revenirea în Glorie”. A doua venire se referă mai degrabă la o stare interioara, decât la o fiinţă care vine şi stabileste o ierarhie.
R: Când se va realiza complet această translaţie?
AB: A patra dimensiune “>dimensiune “>dimensiune dimensiune “>este mult mai plină de viaţă. Este o dimensiune în care predomină compasiunea, înţelegerea şi iubirea. Trecerea definitivă la cea de-a patra dimensiune cred că va avea loc între anii 2003 şi 2013.
R: E interesant că şi prin metodele de divinaţie I-Ching se prevede un sfârsit în anul 2012.
AB: Da. Nimic nu va mai fi la fel pe Pământ. Transformarile au început deja. Suntem martori la “dispariţia” celei de-a treia dimensiuni a vieţii.

Totusi ideea de a incerca prezicerea unei date exacte a sfarsitului lumii, biblia1cv3contrazice Sfanta Scriptura: “Iar ziua Domnului va veni ca un fur”, ne spune Apostolul Petru in a sa a 2-a Epistola Soborniceasca (3:10), iar din Evanghelia dupa Matei aflam ca “de ziua si de ceasul acela nimeni nu stie, nici ingerii din ceruri, nici Fiul, ci numai Tatal.” (24:36).

Poate Biblia nu vorbeste despre sfarsitul lumii, ci despre sfarsitul unei epoci, al unui sistem, if you will, urmata de o transformare pozitiva a pamantului, ce parere aveti despre asta?

Anunțuri

Bancuri elevi

Gramatica
Marinel, de ce e gresita, din punct de vedere gramatical, propozitia: „Eu am fost deja plecata”?
– Pentru ca suntetzi inca aici!?!
Incepe scoala
Scoala – Castelul groazei
Dirigintele si elevii – Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii – Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii – Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar – Calvarul in serii
Lipsa profesorului – O intamplare extraordinara
Perioada tezelor – Curg ape tulburi
Ora de teza – Contraspionaj
Corijenta – Soarta unui om
Extemporal – Alarma in munti
Elevul la tabla – Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla – Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla – Mizerabilii
Suflatul – Vant de libertate
Fituica – Reteta fericirii
Nota 4 – Salariul groazei
Examenul – Procesul maimutelor

Profesorul trasnit
De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat poate raspunde un om intelept!
– Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra!

Substantiv masculin sau feminin
O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin – „la maison”.
Creion este masculin – „le crayon”.

Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este „calculator” ?

In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe, barbati si femei – si le-a cerut sa decida singuri daca „calculator” ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.

Grupul barbatilor a hotarat ca „calculator” sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1. Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica.
2. Limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva.
3. Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte.
4. Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.

Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul „calculator” ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l „pornesti”.
2. Au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri.
3. Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema.
4. Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

Perle elevi partea a-II-a
In Australia se cultiva… cicatrice.
– Orezul ca sa-l putem manca trebuie mai intai decoltat.
– Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul „Fratii Jderi”.
– Exercitii gramaticale: – a manca… mancare – a bea…. bere – a duce… ducere – a face… afacere.
– Anul cu 366 de zile se numeste an biseptol.
– Un arbore pe ramurile caruia sunt agatati stramosii si parintii dinastiilor europene se numeste arbore ginecologic.
– Fata de acizi, aluminiul se comporta ca redactor.
– Oamenii numesc ierburile marunte din America de Nord perie, iar pe cele din America de Sud, pempers.
– Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon …sifon.
– Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.
– Doi hoti оn ziua de 15 noiembrie au jupuit o casa de bani.
La noi in cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripa.
– Un punct se adauga prin oficiu.
– Iluminismul este un curent care apare in epoca desfranarii feudalismului.
– Oasele piciorului sunt tibia si pirineii.
– Apa portabila este buna de baut.
– Continutul este simplu, foarte bogat, apar imagini papile si ductile.
– Cordonatele geografice sunt doar doua: atitudinea si longevitudinea.
– Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
– In limba romana exista si substantive detective de numar si gen.
– Nu ne intelegem pentru ca intre noi sunt prea multe contraverse.

Intelegere asupra examenului
La un examen la facultate:
– Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?
– Doua puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru ca ati venit la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa raspundeti ceva.
– Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?

O intrebare
Profesoara intreaba elevul: – Iti pun o intrebare
– Bine d-na, dar numai una singura.
– Unde e Australia?
– Acolo, raspunde elevul.
– Unde acolo?
– Asta e deja o alta intrebare.

Cel mai mic multiplu comun
Un copil ii spuse tatalui:
– Astazi profesorul ma pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
– Cum se poate? spuse tatal copilului. Nu l-au gasit nici acuma? Pai asta se cauta si cand mergeam eu la scoala
Analiza la microscop
La facultatea de Biologie, ora de laborator pentru studentii din primul an. Profesorul le spune:
– Dragii mei, astazi vom analiza la microscop copozitia salivei! Va rog pe fiecare sa puneti putina saliva pe lamele,apoi sa o examinati.
Un student din anul 3, ca sa-si bata joc de o boboaca, i-a inlocuit lamela cu saliva cu o lamela cu sperma.
Nefericita”boboaca” privind la microscop,exclama:
– Dom Profesor,se misca!
Intrigat,profesorul s-a dus sa examineze lamela cu pricina.
– Foarte interesant! Intr-adevar se misca! Apoi intorcandu-se spre studenta:
– Domnisoara, data viitoare cand mai ai laborator, te rog sa te speli pe dinti!

Prezicere
Prezicatoarea catre o studenta:
– In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar, va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg…

Examen la facultatea de biologie
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
– Hei, care e numele tau?
La care studentul bagвnd un picior pe usa:
– Ghici!

Examen la fizica
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta,care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!

Uite-o pe diriga
Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
– Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand „Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau „Uite-l pe Mihai – acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce:
– Uite-o pe diriga – acum e moarta!

Examen
Examen – test cu intrebari, la care raspunsul este „da” sau „nu”. Unul dintre studenti arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele. Profesorul se gandeste: „Acesta va termina primul”. Se termina examenul, toti pleaca, in afara de studentul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
– Ei? Ai raspuns la intrebari?
– Da.
– Si ce faci acum?
– Controlez raspunsurile.

Profa оntreaba copiii raspund
La scoala profa оntreaba copiii:
– Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
– Ursul, spune un elev.
– Vulpea, altul.
– Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mвna:
– Doamna de muzica…
– Pai cum, mai tвmpitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
– De la domnu’ de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pвna a pвrlit-o…
Examen amanat
Pentru ca nu au avut suficient timp sa invete, doi studenti se hotarasc sa lipseasca la un examen. La doua zile dupa examen, cei doi il roaga pe profesor sa ii lase si pe ei sa dea examenul, pretextand ca nu au putut ajunge in urma cu doua zile pentru ca au avut o pana la masina. Profesorul este de acord, ii aseaza in sali diferite si le da urmatoarele subiecte:
1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0.5 puncte).
2. Scrieti la ce roata a masinii ati avut pana (pentru restul de puncte).

Ora de religie
La ora de religie, parintele-profesor spune:
– Dragi elevi, astazi am sa va povestesc cum a fost creat primul om.
Bula:
– Parinte, ar fi mult mai interesant daca ne-ati povesti cum a fost creat cel de-al treilea om!

Profesorul

Profesorul de matematica grigore moisil, la o ora de matematica,
dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti
intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si
zice:

– Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul grigore moisil
te-a pupat in cur, ca asta nu-i cap.

In sesiune

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce
Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
…dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zori..
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!

Un student pica la examenul de logica

Un student pica la examenul de logica.

– Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?

Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
– Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.

– Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!

Mami, nu este adevarat ca 5+5=10?
– Da, puisor, asa este, dar de ce ma оntrebi?
– Pai doamna оnvatatoare zice ca: 6+4=10!

-Fara violenta-

watermarkphp
Astazi am primit flori. Nu pentru ca ar fi ziua mea de nastere sau o alta zi speciala. Aseara ne-am certat prima data si el mi-a spus multe cuvinte crude, care m-au ranit.
Sriu ca-i pare rau si ca n-a vrut sa spuna lucrurile acelea.
Astazi am primit flori.
Nu pentru ca ar fi aniversarea noastra sau alta zi speciala…
Noaptea trecuta m-a impins in perete si a inceput sa ma loveasca.
Totul parea un cosmar.
NU puteam sa cred ca se intimpla cu adevarat.
M-am trezit zdrobita si plina de vinatai pe tot corpul.flori-primavara-insamantare1
Dar stiu ca trebuie sa-i para rau pentru ca astazi mi-a trimis flori.
Astazi am primit flori desi nu era Ziua Mamei ori o zi speciala.
Noaptea trecuta m-a batut din nou si a fost mai rau ca in alte dati.
Ce m-as face daca l-as parasi?
Cum mi-asi putea creste copii?
Cum mi-as face rost de bani?
Mi-e frica de el, dar mi-e teama sa-l parasesc.
Stiu insa, ca trebuie sa-i para rau pentru ca astazi mi-a trimis flori…
Dar astazi e o zi speciala;
Astazi voi fi inmormintata.
Noaptea trecuta, in sfirsit, a reusit sa ma ucida.
M-a omorit in bataie.
Daca asi fi gasit curajul si puterea sa-l parasesc,
Astazi n-as mai fi acoperita cu flori.

jesus_children_
De ce sa Te alegem pe Tine, Isuse?
Tu nu stii fotbal, nici tango si nici razboi.
De ce sa Te urmam cind niciodata n-ai venit cu noi prin discoteci si n-ai dansat…
N-am auzit macar c-ai fi cintat cindva macar un singur rock adevarat…
Toti fanii tai cu chipuri de icoane sunt depasiti ca orice utopie si toti niste martiri cu capu-n nori,
Nu stiu de alceva decit sa creada…
Nu esti Patron sau Lider militar separatist,
Nu esti nici stea de film, n-ai tatuaje, nici pletele murdare…si porti inca sandale,
Cind sunt la moda cizmele cu pinteni, chitarile si aparatele cu casti…
Ce semne, ce minuni mai stii sa faci in ceasul nostru bantuit de alte ritmuri?
Noi- toti cu cizmele din piele, cu pinteni si cu plete nespalate, cu rock pe buze si in casti,
Cu hainele doar zdrente si dragoste murdara, avem nevoie de un star, ne trebuie un lider!
De asta intrebam: „Esti tu acela sau asteptam pe altul?”silhouette_of_jesus_on_cross
„Da, Eu sunt…dar cantul Meu e mult mai lent, pentru ca nu poti purta crucea- cantand rock…
Si-aveti dreptate mai port inca sandale, fiindca la inima omului se ajunge numai pe jos.
Nu-s lider militar, pentru ca nu poti iubi si ucide.
Nu sunt nici stea de cinema. Actorul nu sunt Eu! Actorul este el- inselatorul.
El M-a ranit- deci tatuaje am in piept, pe maini, pe frunte si picioate…
Actorul va juca un ulitm episode. Actorul nu sunt Eu! Actorul este el- inselatorul.
Eu sunt Acela, care-a murit, pentru ca vam iubit.”

O mica discutie…

Autorul : A fost odata un copil care trebuia sa vina pe lume… Acest copil la intrebat pe DUMNEZEU:
f197083030
Copilul : E adevarat ca miine o sa ma trimiti pe pamint?
Dumnezeu: Da
Copilul : Dar cum vei face TU ca sa poata supravetui un copil atit de mic si neajutorat?
Dumnezeu: Dintre toti ingerii mei, am ales unul pentru tine. El o sa aiba tot timpul grija de tine.
Copilul : Dar, aici in ceruri nu am nimic alceva decit sa cint si sa zimbesc. Si doar de asta am nevoie pentru ca sa fiu fericit. Cum o voi face insa pe pamint?1213096456
Dumnezeu: Ingerul tau va cinta pentru tine tot timpul, iar tu vei simti dragostea lui si vei fi fericit.
Copilul : Cum voi face eu ca sa inteleg oamenii atunci cind sa-mi vorbeasca, pentru ca eu nu inteleg limba omeneasca.
Dumnezeu: E foarte simplu, ingerul tau iti va sopti cele mai frumoase cuvinte din lume, iar cu ceva atentie si cu multa rabdare ingerul te va invata sa vorbesti.
Copilul : Cum voi face insa atunci cind voi dori sa-ti vorbesc?
Dumnezeu: Ingerul tau iti va incrucisa miinele si te va ajuta sa te rogi
Copilul : Am auzit ca pe Terra sunt oameni rai. Cine o sa ma pazeasca de ei?
Dumnezeu il imbratiseaza si-i sopti:
Dumnezeu: Ingerul tau te va pazi cu pretul vietii sale!
Copilui – trist.
4245923_angelochekCopilul : Voi fi mereu trist fiindca n-o sa pot sa te mai vad.
Dumnezeu: Ingerul iti va povesti despre mine si te va invata cum sa ma apropii, desi trebuie sa stii ca EU, oricum, sunt oricum in preajma ta.
Autorul : In acel moment, desi iera foarte liniste in ceruri, incepuse sa se auda deja voci de pe Pamint.
Copilul : Dumnezeu-le daca tot sunt pe punctul de a te parasi, da-mi te rog numele ingerului meu.
Dumnezeu: Nu are importanta numele ingerului tau, tu il vei numi simplu: MAMA!d0bcd0b0d0bcd0b0

Culmi…zimbeste :)

10culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.
culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu titanicul.
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramii asa.
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un cimp magnetic.
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.
culmea rabdarii: sa ei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pina fierbe apa.
culmea melancoliei: sa cazi pe ginduri si sa-ti rupi mina.
culmea inotului: cu o mine sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
culmea lacomiei: sa maninci bataie si sa nu te saturi.
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca sa stins.
culmea somnului: sa visezi ca dormi.
culmea culmelor: sa aiba puricii paduchi.
culmea politetii: sa bati la usa si cind iesi afara.
culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara.
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
culmea casniciei: sa stai la rind, sa-ti regulezi nevasta.
culmea culmii casniciei: sa-ti sara rindul.
culmea politetii: sa stai pe scaun electric si sacedezi locul unei doamne.
culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrii pe gazon”nu calcati spatiul verde”
culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economiei de timp.
culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi GOOOOOOOOOOOOOOOL.
culmea hotiei: sa furi gaz cu roaba.
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uite la ei.
culmea norocului: sa te calce o salvarie.
culmea matematicei: sa stai de unul singur si sa te simti in plus.
culmea zgirceniei: sa speli hirtia igienica si sa o pui la uscat
culmea furatului: sa-ti fure rufele de pe sirma.
culmea a 2 a furatului: sa te mai dai si in judecata.
culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
culmea betivului: sa-i lase gura apa.
culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar
culmea talk-sow-ului: sa te invitisingur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.

Ai sa fugi?