gladiatorangel.wordpress.com

Bancuri crestine

O femeie a spus proaspătului sot: “Făgăduiesc să nu te contrazic niciodată, dacă si tu promiti să fii întotdeauna de acord cu mine.”

***

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.

- De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul.

- Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!

***

Cand sotul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un e-mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si e-mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge la o vaduva crestina ce venise tocmai de la capela de unde isi inmormantase sotul. Citeste e-mailul si lesina. In mesaj scria: “Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, saptamana viitoare . Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita ca a mea. Apropo, nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala”.

***

…….De câti baptisti e nevoie sa puna un bec? –  Nu scrie în Scripturi de nici un bec; De câti penticostali e nevoie sa puna un bec? – 10, unul îl pune si ceilalti 9 mustra duhul de întunerec.

***

…….Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: “Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!!” …La care ursul isi impreuneaza labele si zice: “Doamne, binecuvanteaza aceasta masa”.

***

…….Un băiat avea doi bani: unul pentru scoala duminicală, altul pentru bomboane. Împiedicându-se, monezile s-au rostogolit pe jos. Una a fost găsită, dar cealaltă a căzut în sant. Atunci, el a spus: “Vai Doamne, s-a dus banul Tău.”

***

…….La maternitate, in sala de asteptare trei barbati (un catolic, un baptist si un penticostal) stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe catolic: – Felicitari aveti gemeni! – Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins… Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune baptistului: – Incredibil, aveti tripleti!!! – Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Penticostalul lesina. – Ce s-a intamplat, intreaba moasa? – El lucreaza la 7UP…

***

…….Un barbier s-a gandit odata ca trebuie sa-si impartaseasca credinta cu clientii sai mai mult decat a facut-o in ultima vreme. Urmatoare zi cand soarele a rasarit, barbierul s-a ridicat din pat si a spus, “Astazi voi marturisi la primul om care intra pe usa mea”. Curând a intrat si primul client si a spus, “Doresc un barbierit”! Barbierul a spus, “Sigur, va rog sa luati loc si voi veni imediat la dumneavoastra” apoi s-a dus in spate si a facut o rugaciune rapida cu disperare spunand, “Doamne, primul client a intrat si ii voi marturisi despre tine. Da-mi dar intelepciunea sa cunosc lucrul corect care trebuie sa il spun. Amin”. Apoi barbierul a iesit din spate cu un brici intr-o mana si cu o Biblie in cealalta mana si a spus: “Buna dimineata domnule. Am o intrebare pentru dumneavoastra…Sunteti gata sa muriti?

***

…….Doamna profesoara!, am o intrebare, striga un elev curios…”Spune”, se auzi glasul profesoarei : “Cat timp au stat Adam si Eva in rai”?, “pana toamana”, raspunse profresoara. “De ce”?, intreba tinerelul mirat. “Atunci s-au copt merele”.

***

…….Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:

- “Adam, ma iubesti”?

Adam rabufneste:

- “Am vreo alternativa”?

***

…….Cand a trecut colecta pe langa el, tanarul student avea doar 25 de dolari, banii pentru scoala, dar indemnat de inima sa buna, a dat totul pentru lucrarea misionara. Un bogatas, care statea pe acelasi rand apus doar 25 de centi in farfurie. A doua zi, tanarul a primit un cec de 250 de dolari, o mare si placuta surpriza pentru el, iar bogatasul a primit vestea ca se muta soacra la ei.

***

…….La o nunta, invitatii la masa au cerut insistent mirelui sa tina un discurs. Bietul om nu mai vorbise in public niciodata si nu stia ce sa spuna. A incercat sa refuze, dar aplauzele repetate ale mesenilor l-a facut sa se scoale in picioare. A trecut in spatele miresei, ca in spatele unui zid protector si punandu-si mana pe umarul ei a spus: – Vreau sa va spun oameni buni, ca acest lucru mi s-a impus cu forta…

***

…….Intors curand de la oficierea unei nunti, pastorul a fost intrebat de sotie cum a fost la nunta. “Foarte bine”, a zis el. “Dar ma tem ca aceasta pereche nu va fi prea fericita”. “De ce draga?” “Ei bine, ma uitam la familia miresei in timpul ceremoniei. Aratau suspect de bucurosi”.

***

…….O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o.

Uitandu-se in poseta, a observat:

- “Hmmm…cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.”

Baietelul a raspuns repede:

- “Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata.”

***

…….Pastorul bisericii explica unei clase de baieti intamplarea biblica cu Filip si famenul etiopian. Cum avea obiceiul, povestirea s-a transformat intr-o predica lunga. La sfarsit, pentru a verifica cat au inteles copiii, pastorul a intrebat: – Copii, de ce credeti voi ca famenul etiopian a plecat la drum plin de bucurie? A raspuns un baietel mai smecher: – Pentru ca Filip si-a terminat predica.

***

…….Un om pe nume Jack umbla intr-o zi pe langa o stanca foarte abrupta, cand deodata s-a apropiat prea tare de margine si a cazut. In cadere, a prins o creanga, care i-a amanat pentru catva timp caderea. S-a uitat in jos si a vazut ca, canionul continua cel putin inca o mie de metri in jos.

…….Nu se putea tine de creanga o vesnicie, si nici nu putea sa se catere pe peretele abrupt al stancii, in sus. Asa ca Jack a inceput sa strige dupa ajutor, sperand ca cineva care trece prin preajma va lasa in jos o franghie sau ceva.

“Ajutor! Ajutor! E cineva acolo sus? Ajutor!”

A strigat mult timp, dar nimeni nu l-a auzit. Era cat pe ce sa renunte cand a auzit o voce. “Jack, Jack, ma auzi?”

“Da, da, te aud, sunt aici jos.”

“Te vad Jack, esti bine?”

“Da, dar cine esti, si unde esti?”

“Eu sunt Domnul, Jack. Sunt peste tot.”

“Domnul, …adica… DUMNEZEU?”

“Eu sunt acela.”

“Doamne, te rog, ajuta-ma. Daca ma scoti de aici promit ca nu mai pacatuiesc. Voi fi o persoana foarte buna. Te voi sluji pentru tot restul vietii mele.”

“Mai usor cu promisiunile, Jack. Sa te scoatem de acolo… apoi putem vorbi.”

“Acum uita ce trebuie sa faci… Asculta cu atentie”

“Voi face orice, Doamne. Doar spune-mi ce trebuie sa fac.”

“Bine. Da drumul crengii.” “Ce?” “Am spus, da drumul crengii. Increde-te in Mine. Da-i drumul.”

S-a facut liniste un timp indelungat.

In cele din urma Jack a inceput sa strige: “Ajutor, ajutor, mai este cineva acolo sus?!”.

***

…….Dupa ce un pastor a murit si a ajuns in rai, a observat ca un taximetrist din New York a fost rasplatit cu o casa mai mare decat a lui.

“Nu inteleg,” s-a plans el Sfantului Petru. “Toata viata mi-am devotat-o congregatiei mele.”

“Politica noastra aici in Rai este sa rasplatim dupa rezultate,” i-a explicat Sfantul Petru. “Erau oamenii din biserica atenti can predicai?”

“Pai..” a trebuit sa recunoasca pastorul, “unii mai adormeau din cand in cand.”

“Exact,” a spus Apostolul Petru. “Cand oamenii mergeu cu taxiul acestui om, nu numai ca stateau treji, dar se rugau continuu.”

***

…….Un rabin, un preot catolic si un preot ortodox se inteleg asupra chetei care se strange in biserica.

Preotul Catolic: Eu arunc banii in sus. Trasez un cerc, iar banii care cad in cercul trasat ii las lui Dumnezeu; ceilalti ii iau eu.

Preotul Ortodox: Eu arunc banii in sus si trasez o linie. Banii care cad pe linie ii las lui Dumnezeu, iar ceilalti ii iau eu.

Rabinul: Mai, eu arunc banii in sus, Dumnezeu ia cat ii trebuie, iar cei care cad inapoi ii pastrez eu.

***

…….Stiti ce s-ar fi intamplat daca in loc de cei trei magi barbati ar fi fost trei femei, nu-i asa? Ar fi cerut indicatii pe drum, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea baiatelului, ar fi maturat staulul, aranjat ieslea si ar fi adus scutece ca daruri.

***

…….Era odata un om care s-a pierdut prin desert. Dupa vreo doua saptamani de hoinareala prin desert, intr-o zi torida vede in cele din urma casa unui misionar. Obosit si slabit se taraste pana la usa si se prabuseste in prag. Misionarul il gaseste si il ingrijeste pana ce calatorul isi recapata puterile. Simtindu-se mai bine, omul ii cere misionarului instructiuni pentru a ajunge in cel mai apropiat oras. Chiar cand dadea sa iasa din curte, omul vede calul celui ce l-a ingrijit. Se intoarce si ii spune misionarului: “As putea sa-ti imprumut calul si sa ti-l trimit inapoi cand voi ajunge in oras?”

Misionarul raspunde: Bineinteles, insa este ceva special la acest cal. Trebuie sa spui “Slava Domnului” ca sa il faci sa inainteze si “Amin” ca sa il faci sa se opreasca.

Nedand multa importanta explicatiilor, calatorul raspunde: “Bine, multumesc.” Asa ca se urca pe cal si spune: “Slava Domnului” si calul incepe sa umble. Apoi spune: “Slava Domnului! Slava Domnului!” si calul o ia la trap. Simtindu-se brav, omul spune: “Slava Domnului! Slava Domnului! Slava Domnului! Slava Domnului! Slava Domnului!” si calul o ia la goana. Curand omul vede ca se apropie de o prapastie si face tot ce poate ca sa opreasca calul.

“Hoooo… Stai! Opreste-te!!!!!” In cele din urma isi aduce aminte: “Amin!”

Calul se opreste la 4 cm de marginea prapastiei. Apoi omul, usurat, se lasa pe spate in sa si spune: “Slava Domnului!”.

Comments on: "Bancuri crestine" (2)

  1. superbe

  2. Un tanar la vreo 18 ani tocmai isi luase permisul de conducere cand s-a dus la tatal sau sa-i ceara permisiunea de a-i folosi masina.Tatal ii spune ca intai trebuie sa citeasca Biblia, sa devina o persoana credincioasa si sa se tunda pentru a avea acces la masina lui.
    Dupa vreo 6 luni tanarul revine in fata tatalui cu aceeasi dorinta de a-i folosi masina. Tatal ii spune “Fiule ma bucur ca m-ai ascultat si acum stii ce este scris in Biblie si mai ales ca esti un baiat credincios, insa tot mai trebuie sa te tunzi pentur a-mi folosi masina!”
    Fiul raspunde “Pai tata stii…si Moise avea parul lung si Samson si pana si Isus”
    Tatal “Intradevar si totusi si ei tot pe jos circulau”

Lasă un răspuns

Completeaza detaliile de mai jos sau apasa click pe una din imagini pentru a te loga:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Schimbă )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Schimbă )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Schimbă )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Schimbă )

Connecting to %s

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

%d bloggers like this: